Запутавшийся в проводах, потерявшийся в жизни

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Договор с котом

СОГЛАШЕНИЕ
Кота и Хозяина о совместном проживании.

Хозяин в лице всех (любого из) лиц человеческой расы, проживающих по адресу г. N-ск, ул. N-ская, д. № такой-то, кв. такая-то, действующий на основании права сильного и главного, далее именуемый по тексту Соглашения «Хозяин», с одной стороны и кот, толстый и наглый, проживающий по адресу Хозяина, действующий на основании подхалимства и иждивения, далее именуемый по тексту соглашения «Кот», «Скотина» или «Засранец», с другой...читать дальше (еще 8583 символов) >> стороны, совместно именуемые «Стороны», заключили настоящее соглашение о нижеследующем:

1. Предмет Соглашения

Хозяин обеспечивает всем необходимым для жизнедеятельности и скрашивания досуга Кота, а Кот обязуется вести себя примерно, подчиняться требованиям настоящего Соглашения и нести ответственность, предусмотренную тут же.

2. Права и обязанности сторон.

2.1. Хозяин обязан:
- за счет собственных и привлеченных средств обеспечивать Кота пропитанием и питьевой водой не менее трех раз в сутки, в случае особо примерного поведения Кота награждать его рюмкой валерьянки (сметана, сыр, икра – по праздникам);
- следить за соответствием Кота нормам ГОСТа и требованиям СанПиНа, в случае необходимости стирать кота разрешенными и безопасными для жЫвотных средствами, протирать ему запачканные места (глаза, уши, задницу) средством для протирки оптических осей, подстригать ему когти, расчесывать шерсть и чесать за ухом;
- уделять внимание физическому развитию Кота, играть с ним в кошки-мышки не менее 15 минут в день, покупать ему развивающие логику и воображения игрушки, а именно: мячики, плюшевые мышки, персональный компьютер;
- обеспечить Коту доступ во все уголки и закоулки квартиры, в том числе подоконник, кухня, спальня, туалет. В случае злоупотребления Котом хозяйским доверием, доступ может быть ограничен, иногда весьма существенно;
- по требованию Кота о предоставлении ему женщины, обеспечить ему визит к ветеринару, и в случае отсутствия противопоказаний, организовать свидание. Коньяк, цветы, конфеты и квартира оплачиваются Хозяином. Все алиментные обязательства Кота, в случае если такие появятся после свидания, так же несет Хозяин;
- обеспечить Коту место для справления естественных нужд и содержать его в порядке путем назначения ответственного за уборку «за этим Засранцем».

2.2. Хозяин имеет право:

- Хозяин всегда прав во всем, на все имеет право и это не обсуждается;
- Хозяин имеет право изменять настоящее Соглашение по своему усмотрению в одностороннем порядке;

2.3. Кот обязан:

- вести себя вежливо, почтительно и уважительно в отношении Хозяина и его вещей;
- соблюдать комендантский час в будни с 23.00 до 7.00, в выходные с 00.00 до 12.00, а именно: ходить тихо, не будить Хозяина и не орать ему в ухо, не требовать пожрать, не кусать Хозяина за пятки, не щекотать усами его лицо и вообще, вести себя так, как будто Кота не существует в природе;
- реализовывать свои естественные нужды в строго отведенном Хозяином месте, в противном случае Кот именуется Скотиной и Засранцем и несет ответственность, предусмотренную настоящим Соглашением;
- Кот обязуется не изображать голодный обморок, оскорбленную невинность и жертву Холокоста в присутствии гостей, потому что те и так видят его полную миску, толстые щеки и пузо, а актер он неважнецкий;
- жрать все, что Хозяин положит Коту в миску, ибо хозяин знает, что Коту полезно, а что нет, к тому же свежая телячья вырезка очень дорого стоит;
- не оставлять клочки своей шерсти, усы, колтуны и когти по всей квартире, особенно на любимом черном деловом костюме Хозяина;
- не точить когти о спинку дивана, мебель и прочие дорогостоящие предметы обихода, своевременно вспоминать о том, что в прихожей Кота ждет когтеточка, собственноручно сделанная для Кота Хозяином;
- не бежать стрелой в туалет и шумно закапывать, роняя в лоток все, что плохо лежит в приделах досягаемости кошачьих лап, особенно если в этот момент Хозяин садится поужинать;
- вспоминать хотя бы иногда, что кошки чистоплотные животные и вылизывать себя, а не ходить задрав хвост, демонстрируя остатки переваренной пищи, кстати, о ковер ЭТО тоже вытирать запрещается;
- не будить Хозяина посреди ночи тоскливым завыванием, даже если вдруг Коту стало одиноко, и приснилась пушистая соседская кошечка;
- не пытаться разодрать хозяину руки, лицо и прочие части тела, если Хозяин справедливо наказывает Кота. Наказание надлежит Коту сносить тихо и молчаливо, изображая полное раскаяние на морде лица;
- не срать в душевую кабину;
- НЕ СРАТЬ В ДУШЕВУЮ КАБИНУ!!!

2.4. Кот имеет право:

- у Кота нет прав, только одни обязанности.

3. Ответственность сторон

3.1. При нарушении Котом обязательств, возложенных на него данным Соглашением, Кот несет гражданско-правовую, административную и уголовную ответственность.

3.2. Хозяин ответственности не несет, потому как всегда прав.

3.3. Основанием ответственности Кота является совершение деяния, являющегося нарушением обязательства, предусмотренного настоящим Соглашением, и совершенного Котом умышленно или по неосторожности.

3.4. В зависимости от характера и степени общественной опасности деяния, совершенного Котом, Кот несет ответственность и подлежит наказанию, то есть мере Хозяйского принуждения, применяемому последним к Коту, признанному виновным, и заключенному в предусмотренном настоящим Соглашением лишении или ограничении прав и свобод Кота. Наказание применяется в целях восстановления социальной справедливости, а также в целях исправления Кота и предупреждения совершения новых нарушений.

3.5. Виды наказания:
- выговор;
- общественное порицание;
- ограничение пищевого довольствия;
- ограничение свободы;
- лишение свободы на определенный срок;
- меры физического воздействия;
- понижение социального статуса с «Члена семьи» до «эта Скотина» или «Засранец».

3.6. Выговор применяется к Коту, пойманному на мелкой шкоде или при попытке совершить крупную шкоду, которую по независящим от него причинам он не смог довершить до конца;

3.7. Общественное порицание применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния типа разбрасывания своей шерсти по всей территории квартиры, нарушения общественного порядка ночными воплями, попадания Кота под горячую руку Хозяина и просто, если Хозяин в плохом настроении;

3.8. Ограничение пищевого довольствия применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния средней тяжести и как профилактическая мера при совершении тяжкого деяния в дополнении к ограничению свободы или лишению свободы на определенный срок;

3.9. Ограничение свободы применяется в случае покушения Кота на тяжкие преступления, такие как воровство и попытка нагадить в неположенном месте, а равно совершить иную шкоду, которая может довести Хозяина до белого каления.

3.10. Лишение свободы на определенный срок является крайней мерой ответственности, заключается в изоляции осужденного Кота от общества путем помещения его в клетку и игнорирования всех его попыток выбраться наружу. Протестующие вопли Кота гасятся накрыванием клетки звукоизолирующим одеялом.

3.11. Меры физического воздействия типа щелчка по ушам применяются к Коту, пойманному на месте преступления, например, пытающегося насрать в душевой кабине. При попытке Кота удрать с места преступления, он карается броском тапочка, если достать его иным способом невозможно.

3.12. Понижение социального статуса Кота с «Члена семьи» до «эта Скотина» и «Засранец» заключается в полном игнорировании Кота, не называнием его «Мусечек» и «Пусечек», а так же отказ Коту в ласках, типа погладить по спинке и почесать за ушком.

3.13. Совершение Котом особо опасных государственных преступлений типа терроризм, шпионаж, подстрекательство к войне или государственному перевороту, сбыт оружия массового поражения, а так же Геноцид, Экоцид и наемничество караются в соответствии с действующим российским и международным законодательством. Хозяин вправе предоставить Коту политическое убежище.

4. Заключительные положения

4.1. Стороны освобождаются от ответственности за неисполнение или ненадлежащее исполнение обязанностей по настоящему Соглашению, если это неисполнение явилось следствием действия обстоятельств непреодолимой силы. Под непреодолимой силой понимаются обстоятельства, наступившие после заключения настоящего Соглашения, которые Стороны не могли предвидеть или избежать разумным образом, в частности, под обстоятельствами непреодолимой силы понимаются стихийные бедствия, военные действия, массовые беспорядки и другие аналогичные обстоятельства.

4.2. В случае наступления форс-мажорных обстоятельств Кот имеет право насрать в душевой кабине или там, где его настигнут форс-мажорные обстоятельства, если он не сможет совладать со своими страхами или снять стресс иным способом.

4.3. Соглашение вступает в силу с момента подписания его Хозяином и действует до тех пор, пока одна Сторона не допечет окончательно другую Сторону.

4.4. Соглашение составлено и подписано в единственном экземпляре и хранится у Хозяина, так как Кот вообще не умеет читать.

4.5. Адреса и реквизиты сторон.

URL записи

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Один день из жизни программиста

Она родилась ночью. Красивая, элегантная, но пока еще эфемерная и неосязаемая. Парила надо мной, забавно помахивая крылышками, но в руки пока не давалась. Мысль. Я пока и не пытался ее поймать, боясь спугнуть. Вот так не поспишь пол ночи – чаще появляются монстры. Но сегодня была Мысль.
Накануне был кошмарный день. Как будто все сговорились извести весь наш отдел. Бесконечные звонки, дурацкие напряги, а еще “совещание” у шефа.

Пластинка обычная –
- Элект...читать дальше (еще 9501 символов) >>роники тупорылые дятлы!!! (ага, как всегда!)
- Программисты ни хрена не делают! Только играются в игрушки!!! (ну да, конечно, чем же еще заниматься на работе…)
- Начальник отдела ни хрена не следит и не руководит и тоже тунеядец!
- Про премию можете забыть!!!!
- Дык, мы ж …
- МАЛЧАТЬ!!! НЕ УМНИЧАЙТЕ!!!– ну и так далее.

Ну вот, наконец то на работе. Всю дорогу Мысль парила рядом. Устала, села на монитор, пока не трогаю. Еще минут 10 нерабочего времени. Погоняю машинки. Запускаю, поехали!
- Дрын-дын-дын – рррррррррррр!
- Дзынь-дзынь-дзынь!
Что за фигня? Телефон. Ну кому что надо, ведь меня еще нет!
- У меня под столом что-то пищит!!!
(Мыши? В бухгалтерии? Хотя…)
- Кормить не пробовали?
- Что?? Я говорю пищит какая-то штука и компьютер не работает!
- У вас вчера уборщица была?
- Да, убирала! – Понятно, перезвони дят… электроникам, это по их части.
Блин, забыл про паузу, безнадежно отстал… Ладно, на втором кругу сделаю. Поехали.

-Дрын-н-н-н-н-!
- Дзын-н-н-н-н!!! – (Б@я, да что такое!)
- Передайте электроникам, пусть уже не идут, я эту штуковину ногой постукала и она замолчала. (8-((()
- А компьютер включился?
- А он мне пока не нужен! (Трах! Врезался в стену со всей дури!- Бльооооо!!!)
Мысль шарахнулась в сторону, но быстро успокоилась. Ладно, наигрался. Займусь формой, которую вчера начал. Запускаю. Форма приветливо улыбнулась с экрана статусбаром и подмигнула значками. Ну, поехали.

- Дзыньььь!
- Дааа!
- Ээээээээээ….Бэээээээээ….. А куда я попала? (Ой, как хочется сказать КУДА!)
- Ну, сюда.
- Эээээээээ… А что я хотела? Ыыыыыыыыыы… Позовите кого нибудь!
- А кого надо?
- Эээээээ …. А кого мне надо? Позовите того…. Нет, лучше того…. Нет, ну я не знаю!!! Ладно, позвоню позже.
Мысль, глянув на мою позеленевшую рожу спряталась за степлер. Форма продолжала лыбиться. Ладно, сейчас получишь! Вот поймаю Мысль – поскалишься!

Рядом что-то щелкнуло и завыло. Серверный шкаф, кулера включились.
- Дзынь!!! Мне должна почта прийти! Да мне какое дело, что у вас почтовик не работает! Мне НАДА! И распечатайте все это! Ну и что, что 200
страниц! Бумагу получаете – печатайте! Потом как-нибудь отдам! (Ага, знаем мы уже это ‘когда-нибудь’).
Так, на чем это я… Ага, Форма, Мысль…
Что? На вахту? За каким? Технику привезли? А электроники? Где-то на территории? Ну ладно, пошли. Тяжелая, блин, и повымазывался… Пойду помоюсь.
БЛЯ, что это? Что они курят? Это не табак, а что-то вроде смеси гнилого картона и сгоревшей изоляции! Опять жена домахается, что я по кабакам шляюсь! Какие кабаки! 15 секунд здесь и свитер безвозвратно испорчен, как не стирай! А еще выйти на улицу откашляться…
Мысль сморщилась и зажала нос. Винда позакрывала открытые окна. Ну, где тут Форма!

Рядом что-то щелкнуло и завыло.
Куда? К начальнику? Все вместе? За каким? А, ну да, будет учить, как надо работать. Мысль стала еще более расплывчатой. Форма каким-то компонентом показала язык – надо будет найти и убрать.
Так, электроники долбоклюи, тупорылые и обленившиеся… (Через 15 минут) Программеры все забросили, ни хера не делают, только игрушки гоняют (что за фигня? Дежа-вю какое-то… Вроде как все это со мной уже было…) (через пол-часа) Начальство по уши загружено работой, а еще о вас, падонках,
заботится, а вы все скоты неблагодарные… Так. Надо сделать это, вот это, а еще вот это обязательно. И не забыть сделать все, что было до этого. И премию вы хрен получите. Короче, нюанс заключается в том, что……(и еще пол-часа).

Да, настроение значительно повысилось, запал трудового энтузиазма так и тянет на рабочее место! Ударным трудом ударить по лени и говнюкизму! А где Мысль? А, вот она, уже совсем прозрачная. Ну ничего, сейчас займусь, похорошеешь!
Дверь. И не то, чтобы распахнулась, а кажется слетела с петель. Причем вместе с коробкой. Из-за нее в отдел на полном скаку врывается что-то похожее на орущий-свистящий-лязкающий локомотив. Страшно, мля! На всякий случай пригибаюсь и прикрываю голову руками. Знаю, что не спасет, но не хочется видеть свою смерть. Прогрохотало мимо. Задержалось возле принтера, с включенной сиреной сделало два круга по кабинету и пропало. Блин, чо эт было? А, начальник пожарной охраны заскочил ксерокс сделать… Щупаю штаны, мало ли что… Неее, я смелый!!)))

Что? Уже обед? Как время летит! И какая производительность! Ладно, пожуем чо-нибудь. Где-то был бутер.
- Дрынь!
- Нет, это не котельня. Я верю, что Вы правильно набираете номер, но я не кочегар.
Рядом что-то щелкнуло и завыло.
Куда опять? Снова на вахту? За каким? Представитель дружеской фирмы? А в рабочее время он не мог? Понял, заткнулся, иду. Пожевал, блин. Форма начинает корчить рожи. Мысль совсем загрустила. Да, обновление закупленного софта в обед – самое то.

Вот и обед закончился. Надкушенный бутер прячу в стол.
- Дрынь!
- Нет, это не банк. Да, телефон этот. Нет, не шучу. Нет, не издеваюсь. Ну праааавда это не банк! Это КОТЕЛЬНЯ!
Что, встать и идти? Куда? Хоть на… А, уборка помещения. Только клаву не трогайте. Минут 10 свободен. Пойду навещу коллег. Нет, я не к вам. А что у вас? Картридж кончился? Совсем? Это к электроникам. Ну и что, что я в том же отделе? Нет, я не криворучко. И не дебил. А, все мы дебилы? Ладно, пусть так, но с картриджем все равно к электроникам. Спасибо, я Вас тоже люблю. (Так люблю, что сейчас весь ваш диск ‘C’ до последнего бита будет
загружен порнухой).

До коллег так и не дошел. Как оказалось, мы еще не для всех дочек (сыночков, внучек и т.п.) скачали рефераты (контрольные, тесты…(клипы, фильмы)).
С кучей записок бреду назад. Какого хрена поперся, ведь знал же… Монитор прикидывается спящим. Системник реально отдыхает. Шнур питания лежит рядом. Обычная влажная уборка, одного не могу понять – почему их не
пиздит током? Мокрой шваброй по шнурам питания? Хорошо, что хоть сохранился по привычке.

- Дрынь!
- Да, (бля), это банк. Закрыть депозит? Без проблем! Ссуда? Ипотека? Конечно, в любых размерах. Пожалуйста, приходите в любое удобное для ВАС время.
Полупрозрачную мысль уже сносит одним моим дыханием. Включаюсь. Форма, проснувшись, сладко потягивается и показывает мне факуны. Ну, держись!
Дверь. Какое-то чмо. Два. В грязных спецовках. Прикольные такие черные следы на ламинате. Нет, с котельни к нам еще не приходили, гляньте у электронщиков. (Не нам же одним такое счастье). 10 минут на проветривание помещения от аромата мазута и перегара.

Опять дверь. Очередное начальство. Полторы сотни поздравлений сотрудникам родственных предприятий в честь профессионального праздника? Это к нашей единственной и неповторимой даме-дизайнеру. Да конечно же! С радостью! Что ж Вы раньше не пришли! Заждалась уже! Полноформатные, в цвете, с подобающим фончиком? Именные? Да с радостью! Может, еще и заламинировать? (Блин, кто ее за язык тянул…).
Рядом что-то щелкнуло и завыло.

Зашел отметиться неподалеку. Запах гнилого картона с паленой изоляцией сменился на аромат сгоревших волос, обмазанных какашками. Боюсь, спать придется на кухне.
Куда? Помочь бухгалтерии перенести ящики с документами? С подвала на 3-й этаж? Да что ж мы, по-вашему, груз… молчу, молчу… Осознал. Бегу.
- Дрынь!
- Распечатать почту? Всю? Может, еще и заламинировать? Ой, аж дрожу, в этом месяце премии у нас и так уже не будет. Забирайте в следующем.
ОБАЛДЕТЬ! Ищите ведра, известь, щетки – и белить бордюры!!! А перед этим – грабли в руки – и убрать территорию. Уже не спрашиваю, всю ли. А вот спецодежды уже нет, разобрали. Впрочем, как и грабли, ведра и известь. А не волнует, где вы все это возьмете. Вперед!

Все, конец рабочего дня. Не беда, что одежда провонялась типа сигаретным дымом. Все равно выкидывать. Грабли и известь делают свое дело исправно. Домой вот только стыдно идти в таком виде.
- Дзыньььь!
- Дааа!
- Ээээээээээ….Бэээээээээ….. А куда я попала? (Да уж, попала!)
- Ну, туда же….
- Эээээээээ… А что я хотела? Ыыыыыыыыыы… Позовите кого нибудь! А, нет не надо! Вспомнила! У меня компьютер не включается! Чо делать?
- Попробуйте сначала выключить. Завтра включим.
- Эээээээээээээээээ… А как его выключить? На экране ничего нет, черный он!
- Выньте шнурок из розетки, нажмите кнопку с надписью “POWER”, и держите, пока не выключится. Нажали? Хорошо, только отпускать нельзя, пока не выключится, могут биты переформатироваться, или вообще эмиссия пропадет. Понятно?
- Гы, конечно, не дурочка же!!!

Домой? Ага! Размечтался!. Звонок шефа – всем сидеть на месте, без моего указания не уходить. Ща будет куча работы, такой срочной, что аж УХ!!!
Мысль с пониманием и сожалением кинула на меня свой последний взгляд и пропала. Боюсь, что навсегда. Закачался монитор – Форма ржет, как лошадь!
Конечно, можешь ржать, сцуко, без Мысли я с тобой ничего не сделаю… Ладно, хоть картинки поперебираю. И завтра начальник (и шеф) потребуют отчет о проделанной работе, будут опять дятлы, долбоклюи, лентяи, говнюки, геймеры сраные, хрен вам премия – в общем, все как обычно. Полтора часа ушло.
Трудно было объяснить жене, какого хрена я делаю на работе, если ни фига не делаю. Пути начальства неисповедимы.

Дверь. Охранник.
- Какого пи-и-и-и-и-и-и вы тут сидите, я уже здание закрываю!
- Дык, шеф же сказал, срочная работа, ждать его святых распоряжений…
- Какой на фиг шеф, он уже больше часа как домой уехал!
От хохота Форма не удержалась, вывалилась из экрана и со звоном разбилась об стол. Жалко ее. Хоть и вредная, но хоть своя, родная. Завтра восстановлю. Может быть.
Рядом что-то щелкнуло и завыло.
Ну вот, прошел еще один день программиста…

URL записи

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Аэропорт.

Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе - накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву.

В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление, скажите ему - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"

URL записи

Алексей Сергеевич уныло смотрел в дуло старинного пистолета. Несмотря на то, что одному из экспонатов его маленькой, только начавшей наполняться, оружейной коллекции было лет двести, он находился в полной боевой готовности и сейчас ласково и нежно глядел на своего хозяина, обещая полное избавление неудачливого бизнесмена от всех земных проблем.
- Сейчас я тебе снесу башку, и все будет хорошо, - сладко пела пуля в утробе древнего орудия.
- Да уж, лучше и не будет? - рассеяно отвечал ей Алексей Сергеевич.

Полный крах всего и вся. Сотрудники компании уже давно приходили в офис лишь для того, чтобы спросить ?а когда же зарплата??. Заявление на увольнение, правда, пока написало только два служащих из сорока, но это было заслугой царившего в мире кризиса, работников удерживала лишь мысль ?да сейчас везде так, а вдруг выкарабкаемся?. Клиенты никак не хотели переходить на систему предоплаты, придерживаясь принципа ?днем стулья, вечером ? деньги?. А ?стульев? без денег тоже не было. Компания свернулась в замкнутый круг, который становился все меньше и меньше, обруч краха сдавливал, душил, ломал кости. Все имущество давно было заложено - Алексей Сергеевич сидел на чужом стуле, писал за чужим столом и чужой ручкой, ездил на чужой машине, спал на чужой кровати. Хотя какое ?спал?? Сном это назвать было сложно, вся жизнь превратилась в сплошной полубред. Выхода не было. Были лишь долги. Было яростное нежелание терять все, что только начинало получаться, что с таким трудом строилось. И было вот это дуло пистолета, которое уже несколько недель каждый вечер вертел в руках бизнесмен.
? Дочку жалко? - подумал Алексей. ? ?Да не пропадет она, вон уже МГУ четвертый курс почти заканчивает, хватило ума мне все-таки сразу за всю учебу заплатить?

В этот момент ноутбук как-то уж слишком жизнерадостно тренькнул.
В правом нижнем углу экрана вылезло окошко ? почтовая программа извещала о получении электронного послания. Тема сообщения заставила Алексея Сергеевича ухмыльнуться. ?Помочь? - спрашивал некий отправитель ООО.
- Ага, - ответил ноутбуку бизнесмен. ? нажми на курок, а то самому страшно.
Но, впрочем, само письмо открыл.
Сообщение было кратким:
?-ООО ?Общество с Ограниченной Ответственностью?
-решаем АБСОЛЮТНО ЛЮБЫЕ проблемы
-оплата по результатам работы?
И все. Ничего больше. Обычный спам. Тем более в два часа ночи

Алексей снова взял в руки пистолет и мрачно пошутил:
- Решите проблему моего убийства. Оплачу по результату.
Затем попытался засунуть себе дуло в рот. Черт, страшно. Очень страшно. Как же обмануть этот хренов инстинкт самосохранения?!
Предприниматель резким движением поднес пистолет к виску. Тяжелый, сука? Алексей зажмурился.
?Ну давайте, проноситесь перед глазами, лучшие моменты жизни, все - конец уже!!!?. Однако, почему-то вместо картинок счастливого детства перед глазами встали три строчки полученного сообщения. Письмо почему-то дарило надежду уже давно ни во что не верящему сорокашестилетнему цинику.
Алексей снова отложил пистолет. Где-то минут пять мужчина сидел без единого движения, зарывшись пальцами в седеющую шевелюру. Затем медленно потянулся к ноутбуку. Курсор мыши, чуть дрожа, дополз до кнопки ?ответить?. Пальцы, недавно собиравшиеся спустить курок, легли на клавиатуру.
?Помогите!?

Письмо ушло. Предприниматель откинулся на спинку стула и уставился в монитор. Через двадцать секунд электронка очередной раз мелодично пропела.
?Мы знаем о ваших проблемах. И готовы вам помочь. Позвоните по следующему номеру?.
Бизнесмен послушно взял в руки телефон и набрал указанный номер.
- Здравствуйте, Алексей Сергеевич. ? в трубке раздался приятный мужской голос. ? Вы заинтересованы в наших услугах?
- Я еще не знаю, что вы конкретно предлагаете. Вы легальны?
- Вас это правда интересует?
- Раньше бы очень интересовало?
- Ну вот видите. Что бы вы хотели спросить о нашей работе?
- Как вы собираетесь решить мою проблему?
- Вам просто начнет везти.
- Не понял.
- Просто вы завтра с утра просыпаетесь и начинаете работать. В усиленном режиме. Ездить, искать, договариваться. То есть то, что вы делали до этого. Только с той лишь разницей, что в этот раз у вас все будет получаться.

Алексей на несколько минут задумался. Услышанное как-то совершенно не укладывалось в его прагматическое сознание. Мистика какая-то. Но, впрочем, его сейчас только чудо и могло спасти.
- Это очень странное предложение. ? наконец ответил он
- Оно кажется странным. Впрочем, мы не навязываемся. Но мы реально можем помочь. И пожалуй мы единственные, кто вообще способен вытянуть вас из сложившейся ситуации. ? голос говорящего звучал крайне уверенно. Какими бы абсурдными не казались его слова, но почему-то подсознание изо всех сил кричало: ?Поверь! Поверь! Он не обманывает!?
- Вы - Гэндальф Серый? ? полупошутил Алексей
- Не совсем. ? абсолютно серьезно и опять-таки крайне уверенно произнесли на другом конце радиоволны. ? у нас задачи другие.
- И какие же?
- Заработать, естественно.
- Похвально? Да, кстати, какова цена вопроса?
- Это мы обсудим по результатам вашего с нами сотрудничества. Плата будет для вас крайне существенна, но она будет сопоставима с вашей выгодой и не будет критична.
- Может сразу определимся с процентом от выручки тогда? ? спросила деловая жилка, на секунду выбравшаяся из пучин черного отчаяния.
- А кто вам сказал, что оплата будет в деньгах?

Деловитость Алексея Сергеевича сразу же ускользнула обратно, загородившись страхом, непониманием и растерянностью. Впрочем наружу уже явно рвались другие чувства. ?Он же правда поможет!?
- А в чем тогда измеряется цена?
- Это все мы обговорим потом.
- То есть я не знаю, на что подписываюсь?
- Вы подписываетесь на решение ваших проблем. Кстати, собственно, подписываться нигде не надо. Мы ? Общество с Ограниченной Ответственностью не потому, что у нас такая организационно-правовая форма. Мы не составляем договор, где четко прописаны предмет, обязанности и права сторон. Достаточно вашего устного согласия. И соглашение вступает в силу.
- Это? Это? очень странно. А если я вас ?кину??
- Ну это уже будут наши проблемы. А раз мы успешно решаем чужие, то решим и свои. Алексей Сергеевич, вам не нужно торговаться. Мы не требуем предоплат. Мы поставляем вам удачу. Фарт. Везение. Потом забираем то, что нам нужно.
- А мне будет везти?
- Именно.

Голос звучал крайне убедительно. Сильный, волевой, он успокаивал и внушал доверие. Предприниматель по-прежнему ничего не понимал, но уже практически безгранично верил невидимому собеседнику. Каким-то образом неизвестный сумел выпустить на свободу детскую веру в добрых волшебников. И то, что этот добрый волшебник требовал плату за свои услуги, прекрасно вписывалось в мировосприятие акулы бизнеса. Вдобавок в памяти всплыло лицо любимой дочки. ?Что ж ты, скотина такая, стреляться собрался, оставив ей после себя лишь кучу долгов?!? - ругал себя мужчина. Решение созрело. Он все равно ничего не терял.
- Я согласен. ? твердо сказал он в трубку.
- Прекрасно. Будем рады с вами сотрудничать. Мы сразу же начинаем работать. Спокойной ночи, Алексей Сергеевич. Не опускайте руки. У вас все получится. Просто нужно работать.
- До свидания.
Предприниматель положил телефон. ?У вас все получится? - звучал в голове этот спокойный и уверенный голос. ?У меня все получится?? - отвечал ему Алексей. ? ?Да, ебтвоюмать, у меня все получится!!! А сейчас я пошел спать, и пошли все на хуй!!!?
?Уже везёт?? - пронеслась мысль в засыпающем мозгу бизнесмена. ? ?Я так давно не мог заснуть??

В девять-тридцать утра Алексей Сергеевич зашел в свой кабинет. Там уже собрались руководители всех подразделений. Вообще-то планерка должна было начаться в девять, но в последнее время многие, отчаявшись уже что-то сделать, пренебрегали своими обязанностями, правилами, поэтому нередки были и двадцатиминутные опоздания. Надо было быть уверенным, что соберутся все.
Подчиненные с удивлением посмотрели на директора. Давно они не видели его уже таким: подтянутым, посвежевшим, энергичным.
- Есть что интересного? ? обратился Алексей к начальнику отдела продаж.
Тот немного смутился. По правде говоря, бодрый вид ?генерала? поначалу внушил надежду, что он УЖЕ нашел проблему. А тут такие вопросы.
- Да по правде говоря, Алексей Сергеевич, ничего. По-прежнему клиентов нет. А те, кто есть ? не готовы оплачивать вперед. Одна только мелкая какая-то конторка только что звонила из небольшого городка. Сказала, любые деньги даем, можно вперед, если мы им через три часа привезем небольшую партию пожарно-охранного оборудования. У них там клиент какой-то суперкрутой, обещал нехилый бонус за сроки выполнения. Дотуда триста километров. В транспортной компании нам сказали, что-то вроде ?Да ну вас с вашими запросами??.
?Черт, когда же должно было начаться везение?..? ? приуныл Алексей. ? ?Чего он там мне говорил? Фарт? Удача??
?Не опускайте руки. У вас все получится. Просто нужно работать? - вспомнились другая фраза. А как работать-то?

Минутку?
- Чего там эта конторка-то предлагала?
- Какая? Ну триста километров, три часа, уже два с половиной осталось. Нереал в общем.
- А партия какова?
- Ну пять коробок, там тысяч на двести. При обычных оптовых ценах.
- А у нас сейчас есть на складе столько?
- Этого добра, хоть отбавляй. Вообще не берут в последнее время.
- Звони им! ?гаркнул Алексей Сергеевич. ? Скажи, что мы согласны! Требуй не меньше трехсот, ну да чего я тебя я учить буду, торговаться ты умеешь!
- Но... Как?
- Бегом! Пусть деньги переводят! А коробки со склада и ко мне в джип!
- Алексей Сергеевич, вы сами?.. но всего лишь триста тысяч?
- Я поехал. ? отрезал дальнейшие вопросы бизнесмен.

Джип летел по трассе со скоростью 180 километров час. Это было лишение прав, но Алексей верил в свою удачу. Он же её купил.

Он успел. Снабженец фирмы-клиента показал ему платежку, и пошел разгружать джип:
- Спасибо огромное, черт, оперативно работаете. Можно у вас заказать будет еще на следующей неделе, со скидочкой там какой-нибудь?
- Можно. ? впервые за последние несколько месяцев улыбнулся несостоявшийся самоубийца. Желательно бы оплатить все вперед только, а то сейчас время такое?
И дела пошли. Алексей работал, как вол, но все шло просто замечательно. Договора подписывались, сотрудники повыключали косынки и саперы, банк даже выдал очередной кредит, когда предприниматель хлопнул перед специалистом отдела кредитования пачку подписанных договоров на весьма приличную сумму. Алексей Сергеевич, конечно, очень сильно рисковал, когда их подписывал, ведь необходимой электроники на складе не было, и имеющихся денег не хватало, чтобы обеспечить закупку у производителей. Но все обходилось ? Общество с Ограниченной Ответственностью поставляло ему удачу в неограниченных количествах. Один раз, правда, сорвалась крупная сделка. Однако, на резонный вопрос Алексея к ООО ?а почему так??, сильный голос ответил: ?Все что с вами сейчас не случается, все к лучшему. Сделка с той компанией обернулась бы для вас серьезными проблемами?.
Это был единственный раз, когда бизнесмен созванивался с ООО во время действия контракта
Однако, дело шло к расплате. Фирма Алексея уже вылезла из ямы, долги по зарплате были погашены с лихвой, сотрудникам была выдана немаленькая премия ?за моральный ущерб?, погашение кредитов шло в положенные сроки.
И вот теперь бизнесмен снова уже не мог спать. Но уже по другой причине. Неназванная цена услуг ООО сводила с ума. Уже не казалось абсурдным предположение, что он продал душу дьяволу.

Напряжение росло. Звонить первым и объявлять о прекращении договора, было еще страшнее, чем жать на курок пистолета, нацеленного в собственный висок. С одной стороны, Алесей Сергеевич понимал, что чем дольше он пользуется услугами ООО, тем больше будет и цена, но заставить себя набрать нехитрый номерок не отваживался. Он даже не мог представить какова будет цена за то количество удачи, которое он уже потребил?
Теперь вечерами он сидел перед телевизором, бессмысленно уставившись в картинку на экране, подрагивая от каждого звонка. В конторе дела шли отлично, раскрученный механизм работал и без него, что, к сожалению, оставляло ему больше времени на страхи. В один из таких вечеров к нему подошла дочь:
- Пап, на тебе в последнее время лица нет. Что-то случилось?
Отец посмотрел на неё.
- За все надо платить, доченька. За все? - пробормотал он. ? Настенька, я тебя очень люблю, ты на меня ни за что не в обиде? Я в последнее время так мало с тобой общался?
- И я тебя люблю, папа. Конечно, нет, тебе ж столько работать приходилось. Да я же не маленькая девочка, чтоб за мной бегать. За мной уже другие бегают. ? дочь смущенно хихикнула.
- У тебя кто-то есть? ? спросил Алексей.
?Надо же, из-за этих чертовых денег, я почти ничего о собственном ребенке?

Неожиданно волна настоящей теплой отеческой любви захлестнула мужчину. Он четко вспомнил тот день, когда она произнесла свое первое слово. ?Мама?. Жена Леши главного слова уже не услышала, оставив молодого парня вдовцом за несколько дней до этого. В тот момент молодой отец первый раз оказался в ситуации, когда жить просто не хотелось. Тогда его спасла именно дочь: голодный плач Насти ясно сказал ему ? у тебя есть то, ради чего ты ОБЯЗАН жить.
Дочка смущенно заулыбалась.
- Ну да, я ведь все хотела вас познакомить, не помнишь? Коля.
- Нууу... Так вроде?? Алексей замялся.
- Да знаю, что не помнишь, - озорно сверкнула глазками Настя.
- Слушай, а приглашай его сегодня в гости. ? предложил бизнесмен. ? Пообщаемся, познакомлюсь хоть, кто там за дочуркой моей ухаживает.
- Он тебе понравится, пап! Сейчас я ему позвоню! ? воскликнула девушка и убежала.
Алексей отправился в кабинет ? времени на готовку ужина не было, хотя бы заказать в каком-нибудь ресторане.
А ровно через полтора часа раздался звонок в дверь.
- Коля приехал! ? радостно воскликнула дочь. ? папа, открой дверь пожалуйста, я еще не совсем готова!

Мужчина распахнул входную дверь. На пороге стоял приятный молодой человек с букетом цветов.
Который таким знакомым, сильным и уверенным голосом произнес:
- Здравствуйте, Алексей Сергеевич. Я думаю, вы понимаете, какова будет цена.
Сердце остановилось.
.
.
.

- Это случилось несколько месяцев назад. ? начал свой рассказ Николай. ? Я стал замечать, что Настя очень грустная стала, какая-то рассеянная. По учебе проблемы начались, со мной почти не общалась. Я переживал очень, люблю же. А однажды прибежала вся заплаканная, говорит, у отца в бизнесе все ужасно, света белого не видит. А однажды даже видела вас с пистолетом. Помоги, мол, ты же на психолога учишься, поддержи словом. Я как раз диплом писать начал. Она попыталась устроить нашу встречу, но вы замкнулись, никого не видеть, ни слышать не хотели. Вот собственно мы и придумали этот план. Понимаете ли, когда человек знает, что ему повезет, действует уверенно, у него, как правило, все получается. Моя задача была убедить вас в том, что вам все по плечу. Сделать это было очень сложно, я же вас никогда не видел и не знал. Приходилось составлять ваш психологический портрет исключительно по Настиным рассказам. Причем, делать это быстро. Сочетание мистики и делового подхода оказалось крайне удачным. Единственный момент, в котором я совершил глупую ошибку, мальчишечью выходку ? это когда я сказал вам, что цена будет измеряться не в деньгах. Я тогда еще подумал, вот было бы здорово, если бы я попросил руки вашей дочери именно так. Я еще раз прошу прощения.
Алексей Сергеевич молча смотрел на молодого человека. Мир вокруг снова становился спокойным, вполне рациональным и объяснимым. Это было странное ощущение. С одной стороны опять не стало в жизни места для сказки и волшебства, с другой - как же было здорово, что этот кошмар закончился.
- У меня к тебе вопрос такой, Коля. Помнишь, я как ?то позвонил и спросил насчет сорвавшейся сделки. Твой ответ был импровизацией?
- Нет. Это была заготовка. По правде говоря, я был удивлен, что у вас была только ОДНА неудача. Ожидалось гораздо больше, сами понимаете, по каким причинам, но ваши резервы энергии оказались совершенно потрясающими. Вы очень уверенно пошли.
Алексей Сергеевич, я ведь не давал вам лекарство. Я дал вам плацебо. И я рад, что оно смогло вам помочь.
.
.
.

- Студент Местников Николай речь закончил. Уважаемые члены комиссии, спасибо за внимание!
Профессора молча разглядывали стоящего перед ними выпускника. Наконец, один из них, потерев старческий нос между сложенными коробочкой ладонями, произнес:
- Студент Местников, у меня к вам собственно, один вопрос. Вот вы сказали человеку, что дарите ему везение, фарт, удачу. Откуда вы знали, что тот не возьмет все, что у него было, и не пойдет в казино, чтоб поставить все на ?зеро??
- Это было известно абсолютно точно, исходя из того, что рассказывала о нем его дочь. Она говорила, что Алексей Сергеевич терпеть не мог игроманов в любых проявлениях, испытывал крайнее презрение к заведениям подобного рода. ? ответил сильный и уверенный голос.
.
.
.

? Черт, как же я забыл про эту чертову рулетку?! Но все ведь обошлось? Слава Богу?



© Атскокотстенки

Я так, отметится. завтра снова в командировку. в ту же Анапу. На неделю...

Устал как собака. Когда все это кончится - неизвестно. Моя девушка не хочет приехать ко мне, проведать... Говорит, что устала от поездок... Ее можно понять... Меня вот только никто не понимает...
То, что она меня уже не любит - не секрет... только я вот, до сих пор, ее люблю... Но даже моим чувствам есть предел и моим силам - конец...
Не знаю, есть ли смысл ждать и надеятся... Для себя загадал, что наши с ней отношения будут зависить от того, когда мы увидимся... Т.е. от ее, по сути, желаний и моих возможностей...
Ладно, пошел я кушать и дальше работать... Сегодня нам до 2х ночи... Вставать в 8 утра...

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
После чтения форумов у тебя повышенный пульс, ослабленный иммунитет, глубокая душевная ранимость? Вот держи краткий антихоливарный, антритроллинговый инструктаж.

ТРОЛЛИЦИД
ИЛИ ВЫЖИВАНИЕ В ДИКОЙ СЕТИ

Пункт 1.
Никогда не ной.

Никогда.

Пункт 2.
Контролируй свою истерику.

Впадаешь в истерику? ОК, впадай. Но не теряй чувства юмора и больше яду лей, больше, ведрами. От истерики только так польза будет.

Пункт 3.
Контролируй чужую истерику.

В твоей адрес наплодили полтонны визга...читать дальше (еще 2858 символов) >> со слюной и соплями? Отвечай кратко. Трех слов хватит. Человек старался, час тебя перекрикивал, а ты ему - шепотом. Будет ему обидно и жалко втуне разбрызганной пены.

Пункт 4.
Будь краток и аскетичен.

Никогда не пиши мудрых, длинных, педантичных, логичных, развернутых ответов. Чем больше ты наплодил слов и мыслей умных, тем больше шанс найти в твоем ответе дырку. А тролль дыру найдет, он такой. Каждое лишнее слово будет использовано против тебя.
...
Пункт 5.
Ищи дыру в системе безопасности оппонента.

Дыра может не иметь никакого отношения к предмету спора, но главное - уничтожить оппонента, а не доказать свою правоту. Правоту упертому все-равно не докажешь.

Пункт 6.
Никогда не отвечай на все аргументы холиварщика.

Найди самый слабый его аргумент и работай в этом направлении. И вообще не читай чужих длинных текстов до конца. Достаточно отвечать на первую фразу.

Пункт 7.
Если один холиварщик ослабел, можешь пойти на мировую.

Это тебе сэкономит силы для борьбы с другими холиварщиками, что позабористее. А этот может и вовсе встать на твою сторону.

Пункт 8.
Забудь про свой «финальный аргумент».

Всякая тварь божья стремится, чтобы ее ответ был последним в битве. Даже если ответ лишен смысла. Холивар превращается в обмен тявканьем, а это не к лицу серьезному бойцу. Красиво покидай поле боя, а не пиши в сто сорок восьмой раз «сам дурак».

Пункт 9.
Используй сильнодействующее заклинание «отучаемся говорить за всех».

Когда кричат «все это знают, а ты - дебил - споришь», отвечай - «отучаемся говорить за всех» и требуй холиварщика опубликовать итоги соцопроса, подтверждающего единодушное мнение «всех».
И сам никогда не вещай от имени «всех». Это аргумент для беспомощных задротов.

Пункт 10.
Придирайся к чужим грамматическим ошибкам.

Это бесит врагов.

Пункт 11.
Собери досье на оппонента.

Подойдут любые глупости и вольности, что он позволял в своем блоге и форумах. Всегда - абсолютно всегда - заглядывай в его профиль, там вечно есть чем поживиться.

Пункт 12.
Не переманивай на свою сторону дураков.

Понадеешься на их поддержку, а они такое ляпнут, что на тебя же потом это дерьмо и запишут.

Пункт 13.
Вырабатывай иммунитет против бесконечных вражеских смайликов, лолов, убейсебяаптсену и т.д.

Они бесят дико, но с этим надо жить.

Пункт 14.
Не давай врагу увиливать и маневрировать.

Всегда помни, в чем предмет спора, и навязчиво толкай разговор к исходной теме (если уверен в своей правоте).

Пункт 15.
Мат и ругань тебе в помощь.

Но это оружие массового поражения, и при отсутствии навыков - все-равно что атомная бомба в руках олигофрена. Тебя же первым и накроет.

Пункт 16.
Игнорируй дебилов.

Вычислил дебила - игнорируй.

Пункт 17.
Не веди себя как баба.

Даже если ты баба.
И никого не жалей - в первую очередь себя самого.

© bocharoff

URL записи

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Вечно актуальный боян без срока годности.

Бытовуха. Или – вот так мы и жывём

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей.
Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет ...читать дальше (еще 2753 символов) >>в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.

НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно сходить в туалет. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно.

Этап второй: привыкательный.

Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж.@ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо.

НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но тёткинская натура таких вещей простить не могёт! Тяжелое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: молодосемейный.

Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в талете - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления, мусор и собака - по настроению.

Этап четвертый: семейный.

Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.

URL записи

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом

URL записи